Où es-tu ?

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Je ne sais plus comment faire, quoi faire, ni quoi penser, tellement la douleur est immense et tellement tu me manques. Le mal est vicieux, il est lancinant tous les jours, il ne se voit pas mais se ressent; j'ai du mal à me mettre à la place de tes parents, que j'aime tant, ça ne doit pas pouvoir s'expliquer ce qu'ils ressentent...

Le simple fait de me dire que plus jamais on ne rira ensemble, plus jamais on ne délirera ensemble, on ne dira ou fera des bêtises, que plus jamais on ne se lancera dans des discussions existentielles(si censées pour un garçon de ton âge), me rend complètement malade. Tu étais celui de la famille avec qui je me sentais le plus de points communs, même sensibilité, même esprit de rebellion...

J'ai toujours pensé que notre relation était très spéciale. J'avais toujours le soucis de prendre de tes nouvelles, parce que, que tu ailles bien et que tu sois heureux m'importait énormément; j'ai toujours pris ta défense quand, parfois quelqu'un avait des propos à ton égard qui ne me plaisaient pas; je ne sais pas si tu savais tout ça, en tout cas j'essayais de te le montrer comme je pouvais, et de te répéter aussi souvent que je le pouvais que mon attention pour toi était toujours présente à n'importe qu'elle heure du jour ou de le nuit. Je prenais plaisir à ce qu tu sollicites mes conseils et recueillir tes confidences était un signe d'estime que tu me portais et un magnifique cadeau parceque je t'aime beaucoup.

Tu m'as beaucoup manqué le jour de tes obsèques. Parce que j'avais pris l'habitude, en cas de drame familiale, de me tourner vers toi, comme pour le décès de pépé et mémé... En effet, nous étions rester ensemble tout le temps et tu avais cette faculté de me faire relativiser, grâce à ta simple présence et à tes gestes de douceur. Ce jour là tu n'étais pas là pour me rassurer, je me sentais seule au monde dans cette grande église innondée de personnes venues t'accompagner pour ton dernier voyage; tu n'as pas poser ta main sur mon épaule en silence quand je pleurais comme tu l'avais fait pour les obsèques de mémé, un geste qui m'avait profondément touché et qui m'a énormément manqué. J'étais seule, j'étais triste, j'avais envie d'hurler qu'on me rende mon meilleur ami, mais pour toi je me suis contrôlée.

Si tu savais aujourd'hui comme je regrette de ne pas t'avoir plus souvent vu, j'aurai aimé profiter de plus de choses avec toi, seulement ma pudeur et ma discretion me disait de te laisser profiter avec tes amis (j'ai toujours peur de déranger)plutôt que l'on se voit. Je n'en restais, de toute manière pas moins disponible pour toi si besoin était. Je pense qi'il ya des personnes comme ça, dont on a pas besoin de montre à quel point elles sont importantes pour nous tellement l'amour est grand...

Depuis que tu n'es plus là, je me remémore tout ce que l'on a vécu ensemble, et je n'aurais pas cru, mais nombreux sont les moments de tendres complicités que l'on a passés. Plusieurs anecdotes me viennent en mémoire; le voyage à Euro Disney, ce monde merveilleux que l'on découvrait ensemble avec nos amis; je me souviens, lorsque nous passions les vacances d'été et que nous partagions le même lit comme des frères et soeurs, les parties de rigolades quand au petit matin je t'engueulais gentiment parceque tu ronflais pendant la nuit; je me souviens que je prenais soin de te protéger quand tu me suivais et que tu venais avec les "grands"; quand un jour Vincent t'avais jeter dans la piscine alors que tu ne savais pas nager, je me suis précipitée pour te prendre dans mes bras, quelle frayeur pour toi et moi ce jour là!

Les anecdotes sont nombreuses et toutes empreintes de pur bonheur...tu n'es plus là et ma tristesse reste inconsolable. Plus jamais tu ne me diras "Ma chérie!!!", avec tes yeux qui pétillent, ce qui me rendait folle de bonheur et qui me faisait t'aimer encore plus...

Aujourd'hui, quelqu'un de très important à mes yeux s'est endormi à jamais, c'est mon ami d'enfance, mon petit frère, mon sang, mon meilleur ami. Jamais je ne pourrais oublier le jour où sa mère m'a téléphonné pour me dire qu'il était mort, jamais je ne pourrais oublier la peine qui m'a envahit à ce moment précis. Jamais je ne veux oublier ton sourire, ton regard malicieux, ton amour, ta tendresse...

"Mon p'tit cachou" (c'est la manière dont je t'appelais), j'espère que là où tu te trouves tu es bien, j'espère que l'on se reverra un jour, et si non, sache que tu es à jamais graver dans mon coeur et présent dans chacun de mes pas... Je t'aime.

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